غيّر الجو واضحك شوي

[الوساف]

نكت جميلة

>
>
>

* محشش قطع راس أخوه وهو نايم .. قال ياحليله اذا قام من النوم وما لقى راسه بيموت من الضحك.

* اثنين مدراء واحد عام واحد غرق.

* هندي دخل يسرق بيت فتح الثلاجه لقي جلي يهتز قال: مافيه خوف اناما يسرق انته.

* قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه.

* حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه: ووف رحنا ما نصير كتشب!

* فيه ديك مرشح (أخذ برد) ليش؟؟؟؟؟؟؟؟
متزوج دجاجة مجمدة .

* أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي.

* دكتور أسنان لمريضه: أسنانك بحاجة الى تقويم؟
المريض: تقويم هجري أم ميلادي.

* سمع قائد جيش عطسة من أحد صفوف الجنود أمامه فأوقفهم قائلاً:-
من منكم أنتم في السطر الأول عطس فلم يجبه أحد فأمر بقتلهم جميعاً.
وسأل الصف الثاني ولكن من خوفهم لم يجيبوا فقتلهم. وهكذا فعل في بقية الصفوف الى أن جاء للصف الأخير فقام أحدهم وقال: أنا فعلتها , فقال القائد:- يرحمكم الله!.

* قال صديق لصديقه:- هل تصدق أن زوجتي جثت على ركبتها من أجلي أمس.
الصديق:- حقاً وماذا قالت لك.
أجاب:- أخرج من تحت السرير يا جبان!.

*لاعب حظه أقشر (نكد للغاية) .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت.

*فيه غبي وقف قلبه نزل يدفـشـه !!!

*واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. بدو يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري بدو يهرب .. دخل القفص.

*شباب ضربوا هندي قعد يضحك! سألوه : ليش تضحك؟ قال : بابا أنا يعرف هذا كميرا خفية.

*واحد نجحوا عياله اشترى لهم كرة وقال لهم اذا نجحتوا السنة الجاية انفخها لكم.

*محشش يسوق سياره وابوه معه قال ابوه لف قال لف انت ماتشوفني اسوق.

*خروف هربان كره نفسه وقّف تاكسي قاله على أقرب مسلخ يلعن أبوها من حاله.

[عز السعودية]

واحد غبي شرى ( جوتي ) الله يكرمكم وثاني يوم راح ردّه للمحل وجاب أصغر برقم .. ليش ؟؟

قص أضافر رجله .

[الوساف]

هههههههههههههههه ألف شكر عزيزي عز السعودية وهذي النكته عشانك

محشش دخل بقاله قال: عندك عصير طماط ؟ قال صاحب البقاله : لا.
جاه المحشش ثاني يوم ونفس القصة يسأل عن عصير الطماط . اتصل صاحب البقاله مع الشركه وطلب يجيبوله من هالعصير.
جاه المحشش ثالث يوم سأل عندك عصير طماط ؟ قاله نعم عندي . قاله المحشش : يععععععععععععع ...

[عز السعودية]

في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000

[الوساف]

شكلك تبي تستمر خلاص إنت جنيت على نفسك ههههههههههه

حرامي معه سكينه مسك رجل وامرأة, قال لهم: سوف أقتلكم. لكن قبل سأل المرأة عن اسمها فقالت له: منيرة. قال لها خلاص مش ممكن أقتلك اسمك زي اسم امّي. وبعدها سأل الرجل: وانت شو اسمك؟ قال له: سالم بس بدلّعوني منيرة !!!

[عز السعودية]

مشكوووووووووور كتير اخى الوساف

وهذة الك


في واحد احول ابغا يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه

[الوساف]

أوكي حلوه .. شوف

مرة 3 أطفال راحوا محل العاب الاول بيقول للبياع: عمو عمو عايز بلون. جاب السلم وطلع لفوق على المخزن وجاب بلون ,نزل فسأل الثاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلون.. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جاب له وهو فوق سأل الولد الثالت: وانت كمان عايز بلون؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وارجع السلم وسأله : عايز ايه؟ قاله: عايز بلونين...

[عز السعودية]

نستمر ما فية مشكلة حبيبى

ترى والله وناسة ههههههههههه

في واحد محمل في الونيت كبش وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الكبش

يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل

[الوساف]

هههههههههههههه حلوه والله عز السعودية

مرة واحد غبى واقف في الشارع و يتكلم في المحمول و عمّال يزعق ويقول : بس دوّري تاني ، دوري كويّس . واحد معدي في الشارع جاه قال له : في إيه ؟؟؟ واخذ المحمول منه وبيسمع ... لقى .... ( الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة )

[عز السعودية]

هههههههههههههههههههههههههه

حلوة وااااااااااااايد يا الوساف


فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم


طلع ودخل من الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو

استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم

[بقاايااكحل]

ههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههه


طيب في نمله قاعده بآآآآآآآآخر الفصل ورافعه حواجبهااا ههههههههه ليه؟

















































امهاا شااده القذله
ههههههههههههه
ههههههه

[الوساف]

هههههههههههههههههههههه

عجل شوف ..
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة .... جاء له واحد يقول له ماخلصت ؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر . خخخخخخخخخ

[الوساف]

هههههههههههههههههههههه والله حلوة وهلا فيك بقايا كحل

وهذي النكته لك ..


فى واحد مهاجر لأمريكا وشايل معه خيشة سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره

[بقاايااكحل]

· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

[الوساف]

هههههههههههههههههههه

وهذي رد على نكتة الفار..

واحد راح مطعم في فرنسا . كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون : "جارسو أنا عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون : باردو؟ قال الرجل لا وحياتك سوخنو

[بقاايااكحل]

هههههههههههههههه
ههههههههههههه

اسمع

في

صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا حاشوف مين

[عز السعودية]

هههههههههههههه والله وناسه

فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك

[الوساف]

ههههههههههههههههه مشكورين على النكت العجيبة والله ضحكتوني

مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه خخخخخخ

[بقاايااكحل]

ههههههههه
وربي فرفشه تسلم يالوساااف
اسعدتناا ربي يسعدك


هذي شوية خفايف قبل الغداا هههههههه


اسمعوووووا


فيه محشش ، فتحوا محطة بانزين جنب بيتهم
قال : الحين الواحد يقدر يروح يعبي بانزين مشي



محشش كافر قال : بسم الله
قال له خويه : إحنا كفار شفيك نسيت !!
قال : أستغفر الله !!!!



غبي يبي يسافر لبنان قالوا له : الإيدز منتشر فيهم ،

قال : والله لوفيهم العنقز



صوص يرقص بالشارع , شافه ديك قال : ما عندك اهل يربونك ؟؟؟
قال : لا ،، تفقيس مكاين


ههههههههه

[الوساف]

ههههههههههههههه تسلمين بقايا كحل

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله : ما اسمك؟ فقال : عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه القائد موبخا : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك. ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك؟ رد عليه الجندي: كامل يا سيدي. وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي.

[عز السعودية]

هلا اخت بقايا كحل

ترى الوساف مسوى شغلى وايد حلوووووووووة

وهذة الك

فيه شباب ثلاثه طلعو كشته للغابه.راح الاول يصيد وهو يجيب ارنبين .
وراح الثاني وهو يجيب غزالين. وقمز الثالث يبي يجيب نمرين .
وهو يالقى نمر جوعان وهو يمد عليه البندق وقمز عليه النمر وهو يحذف البندق
وينحاش والنمر وراه ومر اخوياه
يقول:امسكوه ابجيب الثاني

[الوساف]

مدرس يسال تلميذ : ما هي أخوات ان؟ فأجاب التلميذ : إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ فاجاب التلميذ: من اخوات ان بس من أم ثانيه

[الوساف]

واحد راح المطعم, جاله الجرسون واسأله : تبي عشاء كامل؟ رد عليه الرجال : وليه كامل ما يبي عشاه خخخخخخخخ

[عز السعودية]

ثلاثة مسافرين جاتهم المضيفه قالت للاول وش تطلب قال لها ابي عسل يا عسل وسالت الثاني قالت له وش تطلب قال ابي سكر ياسكر الثالث سمعهم قال لها ابي حليب يا بقرة

[الوساف]

دكتور اطفال راح يتزوج وام العروسه بتسأله .. بتشتغل ايه ؟ قالها دكتور اطفال . قالتله ومكملتش تعليمك ليه يا ابني.

[عز السعودية]

هلا وغلا أخى الوساف تبى تكمل حاضرين

في واحد راح للبر هجمو عليه حراميه وقامو قتلو ولده وقام يضحك وقتلو بنته وضحك وقتلو زوجته ويضحك ,, فجاه رئيس الحراميه وقاله ليه تضحك؟ قال لاني ادري انها الكاميرا الخفيه

[الوساف]

بخيل يقول لعياله اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي

[؟؟]

الوساف


الله يقطع سوالفك

اما سالفة انه يقطع راس اخوه





تبي الصراحه


وش الي ضحكني




انك صاحب الموضوع




تسلم يدينك

[؟؟]

فيه عربجي جاه ولد قال للممرضه لا تغسلينه خليه بغباره


واحد صفر

معكم

[الوساف]

بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع

اشرايك يالسالم

[الوساف]

تشاجر زوجان، وفي الليل وضع الزوج ورقة في يد الزوجة, كتب عليها: ايقظيني في السابعة. عندما إستيقظ وجد الساعة تشير الى العاشرة و في يده ورقة كتب عليها استيقظ... انها السابعة. خخخخخخخخخخ

ألحين اثنين صفر يالسالم